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我又学会了缄口不言。一直发展到后来的重度抑郁。割腕，自残，胳膊上的刀口数不过来，当然我的家人朋友都不知道，曾经我站在10楼只差一步就跳了下去...都是很经常的事。 情绪上来了，根本挡不住。连我自身都无法控制，眼泪基本上，是说流下来就流下来的。一天24个小时，无论是我安静的上课时，还是运动时，还是课间和同学说说笑笑时，还是晚上捂着胸口哭整整一夜时，我想的都是同一件事： 自杀。 发展到了重度，恐怖的就是，不能思考。 有时我会陷入抑郁性木僵。躺在床上根本不能动，想说话说不出，像被人锁住了喉咙。任何事情都无法思考，你要让我算100以内加减法，还是杀了我吧。 对任何事情都不再期待。无论是之前为之疯狂的，还是曾经厌恶至极的，有或者没有，都不再有任何期待。 失去了所有感觉。不知道别人为什么笑，为什么哭，为什么生气，基本的情绪都失去了。你和我说一件事，我面无表情，是真的我没有情绪。 另外，我觉得这个世界挺好的，只是与我无关了。
因为生病，毕业后跟别人的正常轨道完全不一样。别人在谈恋爱考试结婚生宝宝。我却在一个人黑暗的世界里抗病。现在依旧在与病共生。每天因为病好累好累。不敢告诉别人自己生病了。生的啥病，因为他们会觉得我是作，自己瞎想。年龄越来越大，也无数次期盼过有一双手拉我出泥沼，也就是梦里罢了。 因为生病远离了父母亲人朋友。天知道，我远离的原因仅仅是病情反反复复，不想被熟悉的人盯着。很少出门，出门会更不舒服。可能会孤老终生吧。 想过简单的结束痛苦的方法，但为了父母，就想着这么痛苦的忍着吧。与强迫症相处了10年，后来开始自学森田疗法，学着接受焦虑的存在，慢慢克服了强迫思维。然后抑郁症找上门来，与抑郁症相处了5年。吃药，跑步，看书，努力热爱生活，到处旅行。抑郁症也慢慢痊愈，结婚生子，生孩子之后抑郁症复发，多了躯体症状——咽喉食管神经官能症。咽部到食管整天像塞了一颗核桃一样又堵又涨。崩溃过，绝望过，自我放弃过，真的差点败给它了，还是挺了过来，现在学着慢慢接受躯体症状的存在，努力告诉自己也许它就是我身体的一部分。虽然躯体症状很痛苦，接受很难，但我会继续努力。也许重要的不是与它抗争而是接受它的存在。
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