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晚上扎针回来，老妈打关心近况，一番报喜不报忧后，心情有些低落。 六月份到现在，有时候还是不能接受要和糖尿病终身相处这个事实，毕竟刚过30，刚准备要个宝宝…… 中西医都在试，一个要每天戳两次，一次一针；一个每周戳两次，一次一身。 没办法，可能上辈子是只刺猬吧，也可能是得罪了容嬷嬷的宫女儿～即便确诊罕见病后； 我依旧觉得我人生的痛苦，来源于我的心理问题。 身体的病会突发，会死亡，有个了结，甚至会有人为我可惜； 可心理不会。 可是明明精神折磨痛苦那么多倍。 于是，我甚至不清楚，自己究竟是想不想死了。
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「我發現，我再也沒有辦法像18、19歲那樣無意義的快樂了……」在影片中映出他的這句話讓人看了有點難過。成長會讓人想更多，在丟掉無意義的快樂之後，他還是依舊快樂。那種快樂是，他會選擇與自己宇宙里的對立面和解，然後用自己的方式將它們化成自己宇宙中的閃亮星星。
生活中，我們總不斷地在追逐一些東西，多少會遇到一些困難、不快樂，哪怕我們也有很強的抵抗能力以及快樂的基因，但似乎也無法完全避免。周旋在那些黑暗或者灰色地帶之中，等待光明雖然充滿未知，但我想那個不斷接近又總未能到達的「彼岸」，會有我們想要的答案吧。在走向它的過程中，我們就不斷在解答了。
馮驥才的《河灣沒了》中有一句話令我印象深刻：「我這種偏好和性情常常受到朋友們的訕笑、挖苦，乃至抨擊。我從不反駁，因為我於此中幾乎沒什麼道理可講，但心中的喜惡卻依然分明又執著。」
盧廣仲對於快樂的執著，在他的音樂中，在他的文字裡，在他能讓大家看到的生活態度中都能夠讓人體會得到，或許剛開始也會有人不理解、覺得奇怪，但所有執著的注意力灌溉出來的盆栽在逐漸成長。在這些澆灌了他的快樂的音樂之中，傳達到聆聽的人的耳朵裡，又會被他的能量所感染。
或許，在他追逐的那個「彼岸」之中，他永遠的答案就是快樂與簡單。
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从2010年到现在，我已经在非大陆地区“漂”了八年：六年在香港；两年在美国。这八年对我来说意义重大，简直就是自己把自己重“生”了一次。比起十七八岁二十刚出头的时候，我更喜欢现在的自己，更加的独立、坚强、豁达，对自己的命运更有掌控感。或许这样的改变，即使呆在国内，经历过更为漫长的岁月打磨，也终会发生，可我觉得，只有以出国的方式，才会来得迅猛、彻底。
从小我的父亲就规划好了我的未来：上一个好大学，念一个研究生，再接着找一个好工作，然后结婚、生孩子。 那时的我不觉得父亲规划自己的人生有什么不对，做一个听话的好孩子，让他们高兴，于我于他们都有益。
上大学算是我次接触大千世界。我一直以为同龄人的将来跟父亲计划的是差不多的：读完了本科，保送或考研究生，后去大城市，在大公司或者国企、事业单位上班，可那时，我身边的同学们，都想着要出国、读博、当教授。他们从大一入学开始就谈论着GPA、GRE、TOEFL、paper这些我没什么概念的东西，一直到了大三，我对这些东西的功效仍然浑浑噩噩。
转机发生在我好的朋友GRE培训归来。我们进行了一次对话，他问我自己将来想做什么，我想了想，说，其实我也不知道自己将来想做什么，我只觉得迷茫，找不到人生的意义。朋友用接近同情的眼神打量了我一阵子，说，我觉得你应该出国，你知道适合出国的有哪两种人吗？一种是很早笃定要出国的，一种是不知道自己将来想干什么的，你是第二种，你适合出国。
我的出国之路既顺利又不顺利。我需要把TOEFL考过一百才能抓住意外降临在我头上的机会，可是我失败了。我的父亲——温和、慈祥的父亲，那次变了一个人，他用不堪入耳的肮脏话语话羞辱我，说我不仅毁了我的一生，还毁了他们祖宗十八代的面子，并扬言要在接下来的一年半内把我禁足在家里，让我收心，放弃那些不切实际的妄想，好好准备来年的考研。
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