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黑狗来的时候,我会劝自己和它好好相处,坚持吃药,硬着头皮继续工作和社交,等待希望和抑郁好转。黑狗走的时候,我仿佛不理解那种在泥沼里挣扎的无意义感和无助感,觉得离我如此遥远,我的人生还有很多可能-只要我努力。对于黑狗身份的定位,我没有定论:它出现也许是给我身心抱恙信号;近三年的秋冬,黑狗会试探性的来看我,让我有些窘迫怯懦,也会缺乏信心但生活和工作都还在坚持。近几周觉得略抑郁也影响到工作状态,可工作和领导不会理解你和你的行为,但依然感谢指正我的工作不足的leader,被批评后心里闷闷的,还好现在仍有机会会努力补救,一切未太糟。爱情呢,黑狗来的时候,我感叹我这样的人可能适合一人,养一只??不适合结婚成家生娃,风险太大。周五打算预约周六去安定医院复诊拿药,发现北京有雾霾的冬季里,连周日的普通号门诊已经爆满……看来这个冬日,很多人和我一样为黑狗所困,hang on, don’t give up yet
贵州省贵阳高铁用桥梁声测管
从2010年到现在,我已经在非大陆地区“漂”了八年:六年在香港;两年在美国。这八年对我来说意义重大,简直就是自己把自己重“生”了一次。比起十七八岁二十刚出头的时候,我更喜欢现在的自己,更加的独立、坚强、豁达,对自己的命运更有掌控感。或许这样的改变,即使呆在国内,经历过更为漫长的岁月打磨,也终会发生,可我觉得,只有以出国的方式,才会来得迅猛、彻底。
从小我的父亲就规划好了我的未来:上一个好大学,念一个研究生,再接着找一个好工作,然后结婚、生孩子。 那时的我不觉得父亲规划自己的人生有什么不对,做一个听话的好孩子,让他们高兴,于我于他们都有益。
上大学算是我次接触大千世界。我一直以为同龄人的将来跟父亲计划的是差不多的:读完了本科,保送或考研究生,后去大城市,在大公司或者国企、事业单位上班,可那时,我身边的同学们,都想着要出国、读博、当教授。他们从大一入学开始就谈论着GPA、GRE、TOEFL、paper这些我没什么概念的东西,一直到了大三,我对这些东西的功效仍然浑浑噩噩。
转机发生在我好的朋友GRE培训归来。我们进行了一次对话,他问我自己将来想做什么,我想了想,说,其实我也不知道自己将来想做什么,我只觉得迷茫,找不到人生的意义。朋友用接近同情的眼神打量了我一阵子,说,我觉得你应该出国,你知道适合出国的有哪两种人吗?一种是很早笃定要出国的,一种是不知道自己将来想干什么的,你是第二种,你适合出国。
我的出国之路既顺利又不顺利。我需要把TOEFL考过一百才能抓住意外降临在我头上的机会,可是我失败了。我的父亲——温和、慈祥的父亲,那次变了一个人,他用不堪入耳的肮脏话语话羞辱我,说我不仅毁了我的一生,还毁了他们祖宗十八代的面子,并扬言要在接下来的一年半内把我禁足在家里,让我收心,放弃那些不切实际的妄想,好好准备来年的考研。
底筋膜炎,残废了一年半,也没告诉家里人。一个人在外地,去了4-5个医院,诊所,都让修养。什么罪都瘦了,各种仪器理疗,包括电疗。后来做了针刀手术好了。生病呢,自然的不开心,抑郁,没希望。特别是没钱的看病。不过过去了也就过去了。生病的感觉就是被被全世界抛弃,没有温暖。可是生活本来如此,大家都忙。说感同身受太假了。不过也没太负能量,就是熬就过去了。哈哈 另外我的父亲是癌症,肝腹水。后期疼的不行,天天半夜说自己疼,很扎心。病了两年。有一次看到他坐在冬天墙下面晒太阳,瘦的脱相了。真的没办法,很无奈。所以还是要开心生活,不要什么事情钻牛角尖,要想得开。
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