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我重度抑郁，治疗两年了。如果回顾一下我的次发作应该是在高中，07年前后，之后一直到2014年都很平稳，没有大的复发，只是经常不喜欢说话。14年底大约这个时候，开始反复发作，大约三个月一次大的发作，自残是小事，曾经差点从开着的车上跳下去。15年幻听幻视，精神恍惚，吃了一段时间中成药，平稳后停药。16年治疗乙肝住院期间经常发作，摔了两台电脑，几部。17年开始疑神疑鬼，被害妄想，年底眼睛没法聚焦，没法开车，一天只睡两三个小时，高度亢奋。18年初开始系统的抗抑郁治疗，一年的时间都在瞌睡中度过，没有性欲，好像死了半截一样，胖了三十斤。19年明显好转，可以正常生活工作了。近私自停药了，但愿不在复发。 再说乙肝，从98年小学三年级时确诊乙肝大三阳，我就被告知不能饮酒，不能饮酒，不能饮酒。有很长时间我没觉得它对我有影响。直到结婚以后，前妻因为嫌弃我有乙肝从来不和我接吻，夫妻生活更是几乎没有。这也是我2014年抑郁症复发的诱因。2015年夏天开始转氨酶不正常，保肝降酶无效后于2016年1月29日开始住院治疗。晚打干扰素，发烧到40度，一夜吐了好几次。从此长达两年的时间，我一天人间，一天地狱（我打干扰素一直有反应，头疼，乏力）。好在两年之后，各项指标正常了。 这两个病可能要陪我一辈子，是我身体内摆脱不掉的寄生虫。只是现在离婚了，喜欢上一个女孩子，前几天她和我表白，我不知道该不该对她坦白。
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「我發現，我再也沒有辦法像18、19歲那樣無意義的快樂了……」在影片中映出他的這句話讓人看了有點難過。成長會讓人想更多，在丟掉無意義的快樂之後，他還是依舊快樂。那種快樂是，他會選擇與自己宇宙里的對立面和解，然後用自己的方式將它們化成自己宇宙中的閃亮星星。
生活中，我們總不斷地在追逐一些東西，多少會遇到一些困難、不快樂，哪怕我們也有很強的抵抗能力以及快樂的基因，但似乎也無法完全避免。周旋在那些黑暗或者灰色地帶之中，等待光明雖然充滿未知，但我想那個不斷接近又總未能到達的「彼岸」，會有我們想要的答案吧。在走向它的過程中，我們就不斷在解答了。
馮驥才的《河灣沒了》中有一句話令我印象深刻：「我這種偏好和性情常常受到朋友們的訕笑、挖苦，乃至抨擊。我從不反駁，因為我於此中幾乎沒什麼道理可講，但心中的喜惡卻依然分明又執著。」
盧廣仲對於快樂的執著，在他的音樂中，在他的文字裡，在他能讓大家看到的生活態度中都能夠讓人體會得到，或許剛開始也會有人不理解、覺得奇怪，但所有執著的注意力灌溉出來的盆栽在逐漸成長。在這些澆灌了他的快樂的音樂之中，傳達到聆聽的人的耳朵裡，又會被他的能量所感染。
或許，在他追逐的那個「彼岸」之中，他永遠的答案就是快樂與簡單。
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