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对这本书的感受是无法言说的,多次通读,哪怕天生愚笨理不清亲戚关系(我只能记住人物的名字)。近一遍读下来,喜欢的是一句“虎兕相逢大梦归”。
鲁迅的小说里我喜欢的几篇都分在不同的集子里,所以只好放上小说全编充数。实在是太喜欢《祝福》了。国人的苦难,国人的妥协,都在这一篇内被说尽了。
鲁迅的语言是非常用力的那种精致和准确,就像他所喜爱的木版画一样,是一刀一刀硬生生地凿开的感觉。这种生硬自有它的酣畅淋漓在。
也许是性格使然,我格外偏爱这类奇诡而晦暗的作品。因而川端康成在我这儿的代表作,不选清澈无力又优美的雪国,而是这篇睡美人。
这是一篇短篇小说,其中江口老人的心理实在是过分奇妙,给我留下深刻印象。同时,其对青春那种热病般的,宗教般的迷恋,也引起我深深的共鸣。
这种病态也许还是要归结于衰老就是缓慢的死。然而我的生命意志又渴望着活,如果能拥抱年轻的躯体,那也算我活过了吧?
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从2010年到现在,我已经在非大陆地区“漂”了八年:六年在香港;两年在美国。这八年对我来说意义重大,简直就是自己把自己重“生”了一次。比起十七八岁二十刚出头的时候,我更喜欢现在的自己,更加的独立、坚强、豁达,对自己的命运更有掌控感。或许这样的改变,即使呆在国内,经历过更为漫长的岁月打磨,也终会发生,可我觉得,只有以出国的方式,才会来得迅猛、彻底。
从小我的父亲就规划好了我的未来:上一个好大学,念一个研究生,再接着找一个好工作,然后结婚、生孩子。 那时的我不觉得父亲规划自己的人生有什么不对,做一个听话的好孩子,让他们高兴,于我于他们都有益。
上大学算是我次接触大千世界。我一直以为同龄人的将来跟父亲计划的是差不多的:读完了本科,保送或考研究生,后去大城市,在大公司或者国企、事业单位上班,可那时,我身边的同学们,都想着要出国、读博、当教授。他们从大一入学开始就谈论着GPA、GRE、TOEFL、paper这些我没什么概念的东西,一直到了大三,我对这些东西的功效仍然浑浑噩噩。
转机发生在我好的朋友GRE培训归来。我们进行了一次对话,他问我自己将来想做什么,我想了想,说,其实我也不知道自己将来想做什么,我只觉得迷茫,找不到人生的意义。朋友用接近同情的眼神打量了我一阵子,说,我觉得你应该出国,你知道适合出国的有哪两种人吗?一种是很早笃定要出国的,一种是不知道自己将来想干什么的,你是第二种,你适合出国。
我的出国之路既顺利又不顺利。我需要把TOEFL考过一百才能抓住意外降临在我头上的机会,可是我失败了。我的父亲——温和、慈祥的父亲,那次变了一个人,他用不堪入耳的肮脏话语话羞辱我,说我不仅毁了我的一生,还毁了他们祖宗十八代的面子,并扬言要在接下来的一年半内把我禁足在家里,让我收心,放弃那些不切实际的妄想,好好准备来年的考研。
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接触摄影已经五年了,摄影水平谈不上多好,但依然感激摄影给了我看世界的另一双眼睛。
或许是日落西方时的余晖,或许是花间月下的影子,或许仅仅是生活中某个放大的细微,总让我一次次在按下快门时惊叹光影游戏的奇妙,想起那句“要有光”。
借这个话题的契机,整理一下这些年的照片叭
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中学的一个教室上有一面透明的时钟,在下午的某个时刻,阳光会透过时钟打在地板上。
或许是“时光”二字的隐喻。
北京日坛,时值冬季尾声,日光愈发温暖,玉兰的花苞也饱满了。
没有理由不爱京城的红墙疏影呀。
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