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从2010年到现在，我已经在非大陆地区“漂”了八年：六年在香港；两年在美国。这八年对我来说意义重大，简直就是自己把自己重“生”了一次。比起十七八岁二十刚出头的时候，我更喜欢现在的自己，更加的独立、坚强、豁达，对自己的命运更有掌控感。或许这样的改变，即使呆在国内，经历过更为漫长的岁月打磨，也终会发生，可我觉得，只有以出国的方式，才会来得迅猛、彻底。
从小我的父亲就规划好了我的未来：上一个好大学，念一个研究生，再接着找一个好工作，然后结婚、生孩子。 那时的我不觉得父亲规划自己的人生有什么不对，做一个听话的好孩子，让他们高兴，于我于他们都有益。
上大学算是我次接触大千世界。我一直以为同龄人的将来跟父亲计划的是差不多的：读完了本科，保送或考研究生，后去大城市，在大公司或者国企、事业单位上班，可那时，我身边的同学们，都想着要出国、读博、当教授。他们从大一入学开始就谈论着GPA、GRE、TOEFL、paper这些我没什么概念的东西，一直到了大三，我对这些东西的功效仍然浑浑噩噩。
转机发生在我好的朋友GRE培训归来。我们进行了一次对话，他问我自己将来想做什么，我想了想，说，其实我也不知道自己将来想做什么，我只觉得迷茫，找不到人生的意义。朋友用接近同情的眼神打量了我一阵子，说，我觉得你应该出国，你知道适合出国的有哪两种人吗？一种是很早笃定要出国的，一种是不知道自己将来想干什么的，你是第二种，你适合出国。
我的出国之路既顺利又不顺利。我需要把TOEFL考过一百才能抓住意外降临在我头上的机会，可是我失败了。我的父亲——温和、慈祥的父亲，那次变了一个人，他用不堪入耳的肮脏话语话羞辱我，说我不仅毁了我的一生，还毁了他们祖宗十八代的面子，并扬言要在接下来的一年半内把我禁足在家里，让我收心，放弃那些不切实际的妄想，好好准备来年的考研。
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「我發現，我再也沒有辦法像18、19歲那樣無意義的快樂了……」在影片中映出他的這句話讓人看了有點難過。成長會讓人想更多，在丟掉無意義的快樂之後，他還是依舊快樂。那種快樂是，他會選擇與自己宇宙里的對立面和解，然後用自己的方式將它們化成自己宇宙中的閃亮星星。
生活中，我們總不斷地在追逐一些東西，多少會遇到一些困難、不快樂，哪怕我們也有很強的抵抗能力以及快樂的基因，但似乎也無法完全避免。周旋在那些黑暗或者灰色地帶之中，等待光明雖然充滿未知，但我想那個不斷接近又總未能到達的「彼岸」，會有我們想要的答案吧。在走向它的過程中，我們就不斷在解答了。
馮驥才的《河灣沒了》中有一句話令我印象深刻：「我這種偏好和性情常常受到朋友們的訕笑、挖苦，乃至抨擊。我從不反駁，因為我於此中幾乎沒什麼道理可講，但心中的喜惡卻依然分明又執著。」
盧廣仲對於快樂的執著，在他的音樂中，在他的文字裡，在他能讓大家看到的生活態度中都能夠讓人體會得到，或許剛開始也會有人不理解、覺得奇怪，但所有執著的注意力灌溉出來的盆栽在逐漸成長。在這些澆灌了他的快樂的音樂之中，傳達到聆聽的人的耳朵裡，又會被他的能量所感染。
或許，在他追逐的那個「彼岸」之中，他永遠的答案就是快樂與簡單。
研二那年陆陆续续生了一年多的病，虽然都是些折磨人的小病， 但是一个人异国他乡，即使算不上人生地不熟，也给了我不少心理压力。那大概是我这个不怎么经历风雨的人生里难熬的一年。次真切的认识到的身体有多珍贵，然而对于各种病莫名其妙的到来又是真的束手无策，一开始暴躁极了，崩溃的时候甚至想换房子改改风水，病的时间长了，慢慢冷静了，开始学着行动上重视它，心理上忽视它。渐渐发现原来我的潜意识里一直非常主观的认为的我才是我应有的状态，所以才会暴躁焦虑，学会接纳现在不以后也未必的自己后心态上倒是好了很多。因为现在已经不怎么生病了，所以病着的这段经历于我而言又变成了一件幸事，人生取舍、人情冷暖这些从没想过的东西，在那一年里想了很多很多。
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